Non sono, nella normale gestione delle cose, un uomo dedito all’esortazione civica. Fai lezione a un altro adulto su cosa fare del giovedì e tendi a finire per indossare il suo caffè, giustamente.
Ma concedetemi, solo per questa volta, perché domani è il giorno delle elezioni locali in vaste zone dell’Inghilterra, e qualcuno deve dire qualcosa sulla grande alzata di spalle britannica che è arrivata a definire il nostro rapporto con le urne elettorali a livello di parrocchia e di buca.
Nell’ultimo turno delle elezioni comunali, l’affluenza alle urne in alcune circoscrizioni è scesa al di sotto del 30%. Trenta per cento. Siediti con quello per un momento. Sette adulti su dieci, in possesso di un franchising per cui i loro nonni avevano combattuto una guerra, hanno scelto invece di accendere il bollitore, guardare un uomo su YouTube mentre montava un cambio, o sedersi lì in uno stato di bassa irritazione nei confronti di Westminster, come se il consiglio non avesse assolutamente nulla a che fare con le loro vite.
Come se il comune non gestisse i contenitori dei rifiuti, non stabilisse le tariffe dei parcheggi, non decidesse se il negozio di vaporizzatori della porta accanto potesse aprire alle sette del mattino e non determinasse silenziosamente, attraverso l’arte oscura del piano locale, se l’anno prossimo sorgerà un blocco di quattro piani sull’area dismessa dove attualmente i loro figli calciano a pallone.
Mi occupo di affari e posso dirvi, come i lettori di questa rivista già sapranno nel profondo, che le persone che determinano i vostri costi operativi non sono, per lo più, i giovani e astuti SpAd e gli ambiziosi sottosegretari che si pavoneggiano in pubblico. Programma di oggi.
Sono consiglieri. Persone con nomi come Peter, Paul e Jane, anche io lo sono stato per oltre un decennio. Persone con pessimi costumi e, soprattutto, ottime intenzioni. Si sistemarono programmi di sgravi tariffari per le imprese. Ti concedono o rifiutano la tua A-board, la tua tenda da sole, la tua richiesta di licenza di marciapiede affinché gli scommettitori possano bere rosé sotto la pioggia.
Decidono se la tua strada principale vanta un servizio di autobus abbastanza decente o una disordinata stazione di taxi fiancheggiata da tre Costa e un Gregg. Firmano chiusure stradali che possono costare a un piccolo rivenditore l’incasso di due settimane in un unico lavoro di riasfaltatura mal riuscito. Gestiscono budget per gli appalti attraverso i quali vengono tranquillamente distribuiti miliardi ogni anno e dai quali, per inciso, la vostra stessa azienda potrebbe benissimo mangiare, se mai vi preoccupaste del portale delle gare d’appalto.
In breve, se gestisci un’impresa, il comune è il tuo padrone di casa, il tuo regolatore, il tuo cliente e il tuo vigile urbano, tutti riuniti in un edificio edoardiano leggermente umido con un ascensore malfunzionante. Ignoralo a tuo rischio e pericolo.
Ora. Non vi dirò per chi votare. Ho le mie opinioni, forti, in effetti, con le quali non ti annoierò qui perché, francamente, non sono queste il punto, e tu hai le tue. Questa è la gloria splendida, frustrante, a volte esasperante della cosa. Potresti essere un conservatore per tutta la vita che finalmente ne ha avuto abbastanza. Potresti essere laburista in tutto e per tutto, un Lib Dem con un blocco per appunti, un verde che va in bicicletta, un uomo riformista che grida, o uno di quei magnifici indipendenti che sono entrati l’ultima volta con un biglietto monoemissione sullo stagno delle anatre.
Non mi interessa. Sinceramente, profondamente, non mi interessa. Ciò che mi interessa è che domani ti metti un cappotto, vai in chiesa, alla scuola elementare o al centro comunitario un po’ scoraggiante, prendi la matita tozza che ti hanno premurosamente fornito e metti una croce in una scatola.
Perché ecco la scomoda verità: la democrazia è un muscolo. Usatelo male, usatelo di traverso, usatelo con un sospiro pesante e un bicchiere di rosso in attesa a casa, ma usatelo. Lascialo nel cassetto troppo a lungo e appassisce, e una volta appassito le persone che si presentano, e si presentano sempre, possono decidere tutto per il resto di noi. Questa non è un’osservazione di sinistra o di destra. È semplicemente il modo in cui funziona l’aritmetica in un seggio elettorale.
Mi è stato detto che c’è una frase di moda in questi giorni, molto ritwittata sia dagli studenti del sesto anno che dai dirigenti stanchi, secondo cui “il voto non cambia nulla”. Al che l’unica risposta sensata è: meraviglioso, allora non si opporrà al fatto che il mio voto valga doppio. Ovviamente cambia le cose. Chiedi a qualsiasi piccolo imprenditore che abbia visto un consiglio comprensivo tagliare le tariffe dei parcheggi, o uno antipatico imporre una tassa sul posto di lavoro. Chiedi al pub che si trova di fronte a un rifiuto della licenza alle tre del mattino. Chiedetelo al genitore la cui nuova scuola elementare esiste perché trecento vicini si sono presi la briga di presentarsi in un piovoso giovedì di maggio.
COSÌ. Domani. Cappotto, penna, croce. Non ti dico per chi votare. Ti sto dicendo di votare. C’è, lo prometto, una differenza significativa.
Riccardo Alvino
Richard Alvin è un imprenditore seriale, ex consigliere del governo britannico per le piccole imprese e docente onorario in economia presso la Lancaster University. Vincitore del premio Imprenditore dell’anno della Camera di commercio di Londra e Freeman della City of London per i suoi servizi alle imprese e alla beneficenza. Richard è anche amministratore delegato del gruppo Capital Business Media e della società di ricerca aziendale sulle PMI Trends Research, considerato uno dei maggiori esperti del Regno Unito nel settore delle PMI e un attivo angel investor e consulente per le nuove imprese in fase di avvio. Richard è anche il conduttore di Save Our Business, il programma televisivo di consulenza aziendale con sede negli Stati Uniti.